Un paio d'aiutini e numerosi referrers deliranti

Intervengo prontamente, planando in groppa ad uno dei miei velocipedi equestri, a dare un mano ad un paio di amici e conoscenti.
Grazie a loro, ai miei velocipedi equestri, riesco anche a stare alla larga dalla gente da evitare.
Questa gente da evitare è molto pericolosa, dovreste saperlo ormai.

Per questo non finirò mai e poi mai di ringraziare i miei velocipedi equestri e tutti quelli che li prendono sul serio.

Per inciso, questi divertenti giochetti sono il modo più facile di dimostare che nemmeno Google ci si raccapezza poi tanto bene nella selva di internet, fatto peraltro innegabile, altrimenti in questo mese non avrei avuto 84 visitatori (più di quelli che mi ha portato la morandi) che cercavano notizie su Jojo, la nuova popstar, e nemmeno quelli ansiosi di trovare informazioni su "testimone di geova cerca fratello", "quella troia di mia moglie", "macchie di anguria", "residenza alla base della targa della machina", "nutrizionisti costanzo", "il culo di mia moglie mentre fotte", "come fare ricrescere peli", "elogio al pompino" o "carlo taormina calabrese".

D'altra parte se Bill Clinton avesse conosciuto me, che cercando questa cosa qui, ne me ne vogliano i velocipedi equestri, sono già il primo risultato, probabilmente sarebbe stato ricordato come un anonimo presidente degli stati uniti e non come un anonimo presidente degli stati uniti fedifrago.

Festa esagerata

Roma, 16:26
Stop al militare di leva dal 2005: ora è legge

Tra gli applausi bipartisan dell'aula la Camera ha approvato in via definitiva con 433 sì, 17 no e 7 astenuti (i verdi) la legge che abolisce il servizio militare obbligatorio di leva a partire dal 2005.

La persona che sta scrivendo in questo istante sta godendo.

Ora il governo può, anzi deve, cadere.

Porto sfiga

Proprio ieri parlavamo qui a casa di Tiziano Terzani e del suo ultimo libro che raccontava del suo viaggio e delle cure orientali alle quali si era sottoposto dopo che il tumore al fegato gli aveva fatto rimanere "6 mesi di vita", almeno secondo i medici americani. Nel 1999.

Evidentemente si sbagliavano, ma anche il suo santone indianio gli aveva detto che avrebbe vissuto sicuramente fino al 2006 e evidentemente si sbagliava anche lui, visto che ieri "il 28 luglio, nella valle di Orsigna è serenamente scomparso o, come preferiva dire lui, ha lasciato il suo corpo, Tiziano Terzani".

Se fosse rimasto in vita fino all'anno prossimo sarebbe finito nei libri di medicina, così gli avevano detto, e non ce l'ha fatta, però, insomma, è già nei suoi straordinari libri, e questo mi sembra più importante di una citazione in qualche manuale di medicina come un caso di "inspiegabile longevità in presenza di un tumore al fegato".

P.s. Non sono bravo a scrivere questo genere di cose, ma ci tenevo particolarmente stavolta.

Lunardate

Questa è veramente incredibile.
Si pensava che ogni limite fosse stato violato dall'attuale governo, che non ci fosse più lo spazio per fare peggio, o meglio, dipende dai punti di vista, e invece no.
Lunardi: Mr. Convivenza con la Mafia purchè si facciano i turni per pulire il bagno, il depuratore normativo delle scorie tossiche dei cantieri, l'uomo che per abbassare il numero di incidenti alza il limite di velocità, ne ha pensata un'altra, qualcosa di più, qualcosa che non era immaginabile da menti limitate come le nostre.
La goccia che DEVE far traboccare il vaso, il provvedimento che porterà alla rivolta il ceto medio riflessivo, ma anche gli interisti.

IL PEDAGGIO SULLE STRADE STATALI!!!

Pedaggio sulle statali e pedaggio per tutti, anche per il sud, fino ad ora esentato.
Proprio "questo fatto, secondo il ministro, riconduce sempre al solito discorso che è una delle forme per cui il Mezzogiorno è stato sempre discriminato". Quindi lo scopo della mossa è duplice, reperire risorse per le grandi opere, certo, ma molto più nobilmente si punta ad abbattere delle odiose discriminazioni cancellando l'oggetto di tante maldicenze ai danni di tutti i terroni, ehm, pardon, dei simpatici italiani abitanti nelle regioni del sud. Vero signor ministro?

A questo punto ritengo che i tempi siano maturi per praticare un traforo nella scatola cranica di Lunardi e verificare definitivamente e indiscutibilmente la totale assenza di materia grigia.

Il soggetto non avrà danni, infatti, dopo l'operazione il vuoto pnuematico e il foro verranno riempiti con una colata di cemento a presa rapida che non potrà non migliorare le facoltà mentali del nostro meraviglioso "Ministro per le Infrastrutture".

Mtv idiot generation

Potreste non saperne niente, allora ve ne parlo io.

Da qualche mese Mtv in Italia ha triplicato la sua offerta. Sull'etere c'è sempre il solito canale, quello che ha preso il posto di Tmc2, la gloriosa ex Videomusic, mentre sono apparsi due nuovi canali sul satellite nei Bouquet di Sky: Mtv Hits e Mtv Brand:New. In sostanza questi due canali programmano solo video e qualche isolata replica delle classifiche e di alcune trasmissioni della rete terrestre, ma con due logiche differenti. Mtv Hits è dedicata, appunto, alle Hits, da Ricky Martin a Raf e compagnia cantante, Mtv Brand:New alla musica più "alternative", come dicono su Mtv. Il giudizio qualitativo è piuttosto insoddisfacente come al solito, ma almeno sono praticamente privi di pubblicità, per mancanza di inserzionisti visto che gli spazi d'interruzione ogni 3 video ci sono già.

Ma c'è una cosa su Mtv Hits che mi ha letteralmente sconvolto.

Un nuovo straordinario servizio utilizzabile tramite sms e cellulari è disponibile su Mtv Hits.
No, non sono le suonerie, piaga che dovrò prima o poi affrontare, ma dell' Mtv MatchMaker.

Cos'è? Come cos'è?

In pratica funziona così. Devi mandare un sms (al costo di 50 cent, mi pare) con scritti i due nomi di persona e la parola "love" così durante la rotazione dei video appare in sovraimpressione una striscia, chiaramente rosa, con questi due nomi e il calcolo percentuale, roba scientifica eh, dell'affinità amorosa dei due soggetti insieme ad un commentino a tema.

I commenti variano a seconda del risultato percentuale, si passa da cose del tipo "Franco è straordinario, che aspettate a sposarvi?" (tra il 99% e l'80%, il 100% non l'ho mai visto, sono furbi i tizi) a "Godetevela finchè dura, ma le cose non andranno bene per sempre" (tra il 70% e il 40%) per arrivare a "Cosa ci fate ancora insieme? Luisa, non è Mario la tua anima gemella!" (dal 30% in giù).

Tutto questo è ovviamente già sconcertante, quello che rende ancor più esilarante la faccenda è che in quelle tre righe a disposizione, degli autori, geniali, hanno pensato di aggiungere anche alcune cose che non hanno alcun senso logico e attinenza.

Oggi pomeriggio, perdendomi la visione delle tette di Britney Spears intento com'ero a seguire le mini scrittine, me ne sono letto qualcuno e sono stato deliziato da:

"Luca dovrebbe pensare meno al calcio" oppure "Il rosso non dona ad Angel" ma anche "Perchè Giovanni ama così tanto i fiori?".

Il mio preferito comunque resta sempre: "Marta ha i lobi delle orecchie sensibili".

Buono a sapersi.

Per forza

Le probabilità che qualcuno di voi, quella quarantina scarsa al giorno (tanti siete) che legge qui, non sia già arrivato in qualche modo a leggere questo sono veramente pochissime.
Però potrebbe essere accaduto, mai dire mai, magari siete qui perchè stavate cercando su google "Gianni Togni" e di Leonardo non sapete nulla.

Non è grave in se, ma se non avete letto questo post, allora è gravissimo.

FORZA ANDATE!! MUOVERSI!!

Sensazionali travestiti

La storia del killer latitante sta diventando un'ossessione popolare. Tira decisamente parecchio come notizia scacciando in secondo piano, alla faccia delle strategie Taormiane, perfino il delitto di Cogne.

Le vicende dei fuggitivi braccati dalla polizia sono decisamente affascinanti, anche se a dire il vero a me piacciono quelle dei film dove il latitante è una brava persona che è stata incastrata da un oscuro complotto e alla fine riesce a dimostare la sua innocenza.

Invece sto Luciano Liboni sembra decisamente un cattivone, anche dalla faccia. Se lo prendono potrebbero destinarlo, nell'ambito del programma di riabilitazione del carcere, a fare la parte del cattivo in qualche fiscion rai.

Cazzo, mi sto perdendo, questo era solo il preambolo, ed è decisamente troppo lungo.
Come faccio a diventare blogstars se non rispetto nemmeno le regole elementari del "Come diventare Blogstars"?
Dovrei essere conciso, tagliente e divertentissimo in modo che le altre blogstars boriose e snob ce la facciano ad arrivare alla fine del post per farsi una risatina e alla lunga decidano di linkarti. Sono un bloggers fallito.

Vabbè, comunque volevo raccontare un'altra cosa.
Oggi guardavo il Tg1, in particolare il servizio sul fuggitivo di cui sopra e il ritrovamento della moto con il suo bagaglio.

Il tono della giornalista era grave, drammatico e solenne, all'inizio cattura la mia attenzione, fino a quel momento riservata sull'Auricchio piccante che stavo addentando avidamente, preannunciando che nella sacca da viaggio di Liboni c'era "tutto l'occorrente per travestirsi".

Io ero già lì che mi aspettavo di vedere qualche parrucca, baffi finti, la colla per applicarli, degli occhiali scuri, che so, oppure mi aspettavo che non si facesse vedere nulla di tutto questo ma che almeno si glissasse abilmente dall'argomento quando si mostrava il contenuto della borsa (una tenda, un sacco a pelo, il dentifricio e altre cose normalissime), e invece no.

Eccolo, "tutto l'occorrente per travestirsi, una cravatta".

E se ritrovava una borsa con tre o quattro magliette di colori diversi cosa diventava sto tipo?

Il più grande trasformista della storia del crimine?

Mah.

Ma che cazzo t'antitoli?

Se vi domandate perchè sopra l'ultimo post qui sotto sia apparsa la dicitura "titolo", chiedete a Splinder.
Io non li ho attivati e non ho la possibilità di cancellarlo o al limite di editarlo.

Tanto non vi risponderanno, sono in vacanza.

Vacancy

Io sono in vacanza da qualche giorno.
Non l'avevo scritto qui perchè non ne vedevo il bisogno, tutto sommato avevo in programma di continuare a scrivere almeno una cazzatina ogni sera, la costanza prima di tutto.

Dalla periodicità degli aggiornamenti dei blog che leggo abitualmente ho notato però che questo virus vacanziero ha contagiato molti ed è successo in pochissimo tempo, sarà questo il periodo del grande esodo dei bloggers, evidentemente.

Intanto la mia mente è totalmente scollegata e la occupo con il calciomercato e con la difficoltà palese nel gestire il rapporto con i miei genitori con i quali sono tornato a vivere per 5 giorni consecutivamente dopo quasi un anno di lontananza mitigata da poche e rapidissime apparizioni flash che neanche le guest star di Will&Grace.

Sto inesorabilmente giungendo alla conclusione che non è nemmeno poi così rilassante come si ama pensare quando si è impelagati in una qualche logorante attività autunnal-invernal-primaverile.

Incredibilmente credibile

E anche oggi Bin ci ha mandato una mail. No, non quella fasulla che sta girando e che annuncia la sua morte, quella in cui ci minaccia, minaccia l'Italia, adesso "vi mettiamo le autobombe, occhio". (I terroristi islamici con le autobombe? Ce l'hanno menata per cinque anni che erano kamikaze, che avevano le 76 vergini ad attenderli nell'altro mondo e adesso scopriamo che sono più o meno simili ad un terrorista basco o ad un mafioso qualsiasi?)

Il dibattito su quanto sia credibile e attendibile "internet", quanto lo siano i contenuti stessi della rete è vecchio come il cucco ed anche piuttosto noioso.

Per riassumere, la mia posizione è che di stupidaggini e di falsità si fa troppo spesso "notizie", ma la colpa non è della rete.

Con internet diffondere informazioni è facile, anzi facilissimo, in qualche modo lo sto facendo anche io in questo momento, ed è, secondo me, una cosa sostanzialmente positiva.

Capire a cosa si debba in definitiva "credere" è invece difficile, adesso poi è difficilissimo.

Soprattutto da quando i mezzi di comunicazione considerati, mi vien da credere semplicemente per la loro diffusione, inevitabilmente piuttosto autorevoli ritengono corretto, anzi doveroso, trasformare qualsiasi cosa giri sulla rete in una notizia da prima pagina, più allarmante è più ci piace. Anzi proprio il fatto che qualcosa sia stato trovato "su un sito internet" aumenta nel comune mortale quell'alone di mistero che alimenta l'inquietudine legata ai fatti che appaiono come un pericolo, come qualcosa che può scalfire la nostra sicurezza, sicurezza fisica, morale ed economica.

Possibile, mi domando io, che nessun editore o giornalista ritenga corretto, anzi doveroso, tentare in qualche modo di verificare l'attendibilità di questi fatti?

I terroristi poi non hanno da preparare e fare attentati? Dove lo trovano il tempo di mandarci un comunicato su un sito internet ogni due giorni?

Per dire, io non faccio e non devo fare nulla in questo periodo e mi risulta difficile trovare il tempo per scrivere sul blog. Mah.

Cose che non dovrebbero succedere

Sono giovane, ma so perfettamente che le cose non vanno come dovrebbero andare e almeno cerco di non illudermi.

Quindi se Buttiglione diventa Commissario Europeo per l'Italia non mi faccio certo cogliere di sorpresa e non ne resto nemmeno colpito più di tanto.

Ma sono anche un tifoso, di quelli romantici e nostalgici di un calcio che in realtà, per motivi anagrafici, non hanno nemmeno mai "vissuto".

Quindi se Maresca viene venduto alla Fiorentina ci resto veramente male.

Prese di coscienza

Stasera sono tornato al solito pub del mio paesone, dopo parecchi mesi.
Ho incontrato un ragazzo che non vedevo da un anno, con il quale sono andato in vacanza in Grecia la scorsa estate, proprio in questi giorni qui 355 giorni fa.

Il dialogo è quello che si può facilmente immaginare, saluti e convenevoli assortiti.

Ad un certo punto gli rivolgo una domanda innocente che non pensavo si potesse ritorcere contro di me, e invece sì.

"Che hai fatto quest'anno?"

Santinumi, è passato un anno, che cazzo ho fatto quest'anno? Bah.

Che trisctezza.

Manovre e blackout

Varato il Dpef. Niente tagli delle tasse, promessi, anzi, garantiti prima delle elezioni europee da don Silvio.
Non i tagli di An, quelli per i ceti medi, non i tagli di Tremonti, quelli per i redditi alti, non i tagli, sacrosanti, alle cazzate del nano affubulatore from Arcore, Milan.

Anzi, una serie di piccoli aumenti delle imposte per banche, assicurazioni, sigarette e marche da bollo. Aumenti che si andranno a scaricare non su tutti gli italiani, ma proprio nel di dietro di tutti gli italiani.

Io, intanto, nel mio piccolo, sono venuto a casa dai miei e mi godo nei giorni più afosi un simpatico condizionatore, felice come non mai di contribuire con i miei consumi al prossimo blackout.

Ma quando bolle?

Ancora fatti personalissimi.

Oggi ho mangiato solo un kebab panino alle 12, straordinario tra le altre cose, e niente più causa mancanza di denaro e concerto di cui sotto.

Per cui ora procedo con 300 gr di pasta e sugo alle olive barilla, non da me comprato, chiaramente, ma da me fregato a coinquilini vari. Chissà come saranno sti sughi pronti, sarei naturalmente mal disposto nei loro confronti, ma ora come ora non posso proprio permettermelo.

Ma quanto cazzo ci mette l'acqua a bollire?

Se ci fosse l'acqua che bolle "già pronta" al supermarket la comprerei, in queste situazioni mi sarebbe utilissima.

(Messaggio privato: Cesare, ti sto per fregare la pepsi, cerca di capirmi. Potresti fermarmi se volessi, ma stai dormendo, purtroppo per te. Ti prego, perdonami, mi sdebiterò, giuro)

R(ock'n'roll)elativamente free

Stasera sono andato al cornetto freeunaminchia (Muse a 38.60 EURO) festival a sentire i Darkness.

Mi sono piaciuti parecchio, anche se ero, logicamente, prevenuto.
Suonano bene, il cantante è un personaggio, showman e animale da palco. Fanno una musica influenzata, i puristi stiano alla larga, da Queen e Ac/dc. Mi sono divertito. C'è un rockettaro truzzo, dentro di me.

Pubblico piuttosto eterogeneo, me lo aspettavo più mtvizzato, invece no. Certo c'erano dei ragazzini accompagnati da genitori il contrario che giovanili che guardavano il tutto con un'aria perplessa imbarazzante, pochi comunque e insieme più di quanti ne avessi mai visti assieme ma vabbè.

Al foro italico intanto si svolgeva la simpatica "festa di ringraziamento agli elettori" di un tale dell'Udc, con vecchine e squallido piano bar di "Smooth Operator".

Nel contesto la mia magliettina dei Bad Religion, sempre siano lodati, con il divieto di croce ha fatto la sua porca figura e il rischio di prendere sberle e borsettate di finto coccodrillo è lievitato pericolosamente, ma sono salvo.

Italian Pride

Ho 22 anni e sono italiano. Oltre ad essere un cittadino italiano sono proprio un "italiano". Adoro il mio paese, mi piacciono da morire tutte le cose che piacciono ai turisti e provo un'attrazione fatale e morbosa per tutti i suoi tremendi difetti, le sue storture, sì, anche per Silvio, tutto sommato.

Ho sempre pensato che l'Italia non ha assolutamente nulla da invidiare a nessun altro paese del mondo, gli altri non sono affatto meglio di noi sotto nessun punto di vista. Abbiamo la cultura, la storia, le bellezze naturali, quelle archeologiche, le grandi tradizioni che ci provengono dal passato e quelle che con il nostro genio e la nostra fantasia rinnoviamo nel presente e rinnoveremo nel futuro.

Però, c'è un però.

Qualcosa, una sensazione di disagio mi turbava. Sin dal giorno in cui sono nato ho sentito che qualcosa mancava alla nostra meravigliosa Italia, qualcosa d'importante, che era assurdo mancasse in cotanta perfezione. Infiniti interrogativi imperscrutabili si affollavano nella mia mente: perchè proprio a noi manca? Come mai nessuno l'ha fatta per noi e perchè non ce la siamo fatta?

Oggi, finalmente, quando l'ho vista, nella sua magnificenza, il mio cuore vibrava d'emozion e ho capito cos'era quel bisogno, cosa animava l'inquietudine che avevo dentro.

Io, sentivo l'imprescindibile esigenza di una portaerei italiana da 900 milioni d'euro.

Colgo l'occasione quindi per ringraziare, a nome mio e del popolo italiano che, non ne dubito, non attendeva altro, tutti quelli che hanno reso possibile questa meravigliosa opera d'ingegno.

Segnatamente, la nostra gloriosa Marina Militare, i tecnici civili e militari che si sono prodigati per progettarla e costruirla, nonchè il nostro amatissimo Capo dello Stato, Carlo Azeglio Ciampi, che sempre inorgoglisce i nostri cuori ricordandoci instancabilmente le cose per cui vale la pena essere italiani e gridare al mondo la nostra rinascimentale fierezza.

Mandandoli, chiaramente tutti senza distinzione alcuna, di cuore, a fare in culo.

Frenkie Strikes Back

Frenkie, il mio coinquilino, l'essere mitologico metà Le Grottaglie metà testa di cazzo, il celeberrimo urinatore dalla mira sbilenca ci delizia con nuove mirabolanti imprese.

L'altro giorno era esaltatissimo, sprizzava gioia da tutti i pori, gli era successa una cosa stupenda.
Infatti mentre era in fila per partecipare ai provini di "Amici" (pare sia la seconda volta che cerca, con le sue intense e appassionanti interpretazioni dei pezzi di Mietta di entrare nella scuola per famosi) è passata Maria De Filippi, lui si è fatto notare, e Maria GLI HA FATTO UN CENNO!!!
Ci pensate? Maria gli ha fatto un cenno!!!
Come non ha mancato di spiegare oltre ad essere uno degli spettatori fissi ai serali della trasmissione si è anche fatto diverse foto insieme a Maria De Filippi e quindi la straordinaria Maria si ricordava di lui e, aggiungo io, magari pensava: "Ah, ecco il coglione".

Il buon Frenkie era talmente gasato per l'accaduto che andando via per tornare dai suoi genitori durante il weekend, oltre a marcare il territorio con una vaporosa scia di D&G Parfume, ha pensato bene, con lo straordinario savuar fer da ghei represso che lo contraddistingue, di lasciare il telefono fuori posto e di chiudere la porta a chiave, lasciando tutta la casa senza telefono fisso per 3 giorni.

Insomma meravigliosamente lobotomizzato come al solito.

P.s. Da questo post in poi, solo ed esclusivamente quando mi tira il culo, metto pure i titoli ai post, alla casareccia carattere "medium" e grassetto che splinder è deficiente e se li attivo me li mette, a cazzo, per tutti i post da qui fino all'infinito.

Che hanno dato 30 anni alla Franzoni lo sapete tutti, ok.

Onestamente non me ne frega una cippa di chi è stato, se lei è colpevole o meno, se c'erano le macchie di cervello sulle ciabatte o sul muro e cosa questo voglia esattamente dire. Dico solo che se ti fai difendere da Taormina io non ci resto malissimo se ti danno la sedia elettrica. Poi la passione morbosa e interessata di Vespa (che starà morendo per non poterci fare 75 speciali in prima serata, lui e tutti i criminologi, gli psicologi e gli altri cialtroni della sua cricca) per questa storia mi ha inconsciamente portato ad ignorarla completamente.

Però, però questa cosa che ho letto qua mi ha lasciato interdetto come non mai:

Roma, 21:58
Cogne, Annamaria Franzoni: diremo chi è l'assassino

"Ora non possiamo più aspettare, dobbiamo dire chi è l'assassino". Lo ha detto Annamaria Franzoni al suo difensore Carlo Taormina dopo la condanna a 30 anni per l'omicidio del figlio Samuele.

In sostanza una madre, accusata dell'omicidio del figlio, innocente e che sa il nome, avendone presumibilmente le prove, della persona che lo ha trucidato ma non fa nulla per farlo assicurare alla giustizia e subordina il tutto ad una tattica processuale?

Se non è un'assassina ha sicuramente l'atteggiamento di un'assassina.

Ieri Sharon dichiarava: "Ebrei lasciate la Francia.
Troppo razzismo, venite da noi" e ancora "Se devo difendere i nostri fratelli francesi dirò loro una cosa: venite in Israele prima possibile".

Seguono palate d'indignazione, i francesi, giustamente, se la prendono e di brutto.

Oggi Sharon dichiara: "Sono stato frainteso".

La successione degli eventi: un capo di governo che la spara grossa, le reazioni sdegnate di quanti sono stati chiamati in causa e la dichiarazione riparatrice, si fa per dire, di "fraintendimento".

Tutto questo mi suona stranamente familiare.

Stasera mi sono perso Real Fighters.

E me ne dispiace. Mi stavo appassionando.

Sto già elaborando una serie di prove impossibili da proporre per la prossima edizione. Di quelle che "ne resterà solo uno", ma anche nessuno volendo.

Alcune sono già pronte. Un piccolo elenco in anteprima per voi:

1. coniugare il passato remoto del verbo "Cuocere".
2. nutrisi per tre mesi solo di piatti preparati da rinomati chef della "Nouvelle Cuisine".
3. seguire tutto il tour dei Pooh.
4. avere una buona istruzione, leggere molto, sviluppare una passione per l'arte e la cultura e poi fare l'autore di Buona Domenica senza perdere la stima in se stessi.
5. essere Costantino Vitagliano (o Vitaliano, boh?).
6. abitare con Frenkie per sei mesi in una casa con un bagno solo.

...e tante altre.

Sono pronto, secondo me.

Giornata un po' così.

Stamattina un tipo strano mi ha chiesto se parlavo italiano e voleva lasciarmi una rivista che mi avrebbe consentito, a suo dire, di "avvicinarmi a dio attraverso la scienza". Quando gli ho detto che ero un testimone di geova ci è rimasto malissimo e se ne è andato via schifato bofonchiando qualcosa in un linguaggio incomprensibile, probabilmente calabrese.

Oggi pomeriggio uno dei miei coinquilini se ne è tornato a casa, in Puglia, lasciando i tortellini incustiditi nel suo armadietto della credenza.

Stasera Tortellini.

Viviamo nella società dell'informazione, siamo bombardati da migliaia di notizie, sparate continuamente da decine e decine di testate, più o meno autorevoli.
Ricordo di aver letto da qualche parte che in un solo numero domenicale del New York Times ci sono scritte più cose di quante ne avrebbe sapute in tutta la sua vita un uomo dell'ottocento.
Poi uno può fottersene, continuare a vivere ignorando qualsiasi cosa accada sul pianeta terra, a Pinerolo, in Africa o in Cina, oppure può esserne ossessionato, come me. Spesso però, spulciando continuamente le "ultime ora", capita di rimanere perplessi.

Succede, insomma, che le notizie non hanno senso.

Pubblico in sala: "Ehm ehm, che le notizie non ABBIANO senso"

Ah, lo pensate anche voi quindi.

Ecco un caso.

16 lug 22:29 Telefonia: era titolare di 127 schede ma non lo sapeva, interviene il Garante

ROMA - Improvvisamente si scopre intestatario di 127 schede telefoniche senza averne mai fatto richiesta. La societa' telefonica ha negato all'interessato l'accesso ai suoi dati, continuando a mandargli pubblicita' per schede mai volutamente attivate. Sulla vicenda e' intervenuto il Garante della privacy che, dopo il ricorso contro l'operatore telefonico, ha ricononosciuto la grave violazione dei diritti dell'interessato. Per una delle schede, l'ignaro titolare e' stato suo magrado coinvolto nelle indagini per un omicidio.

Come fa una persona ad essere intestatario di 127 schede telefoniche? Fino a prova contraria se non si invia il contratto, sottoscritto, compilato, e corredato di fotocopia del documento d'indentità, nessuna compagnia telefonica può intestarti un bel niente. Se anche lo facesse, cosa ne ricaverebbe? A che pro?
Cosa vuole dire che "la società telefonica ha negato all'interessato l'accesso ai sui dati (?) continuando a mandargli pubblicità per schede mai volutamente attivate"??? Ma se non le possedeva dove la riceveva questa pubblicità? Se le possedeva, come faceva ad usare 127 schede telefoniche? Cos'è? Il doctor Octopus?
A questo fantomatico signor X è capitato, per questo, addirittura, udite udite, di essere "coinvolto nelle indagini per un omicidio". Sì, vabbè.

Anche ammettendo che, in qualche forma, questa notizia possa avere un fondo di verità, ma chi li scrive questi lanci?

Una scimmia ammaestrata male? 500 bambini indiani, i quali sono noti per non conoscere l'italiano, messi in uno scantinato sotto la sede dell'Ansa?

Mah.

Oggi un cieco è morto a Roma, investito dalla metropolitana, linea B, quella che prendo io.

Cercava di muoversi, voleva andare da qualche parte, come una persona "normale". Come me. Io c'ho avuto culo, io, se trovo uno spazio vuoto, lo guardo e riconosco se è quello giusto.

Il problema che è per lui, uno spazio vuoto, quello tra due treni, è uguale allo spazio che si apre quando si spalancano le porte della metropolitana.

E se cade in mezzo a due vagoni il conducente del treno non lo vede e parte. Il conducente è zelante, lui prima di partire, guarda, guarda sulla banchina, dove ci siamo noi, quelli che non possono confondere i due spazi vuoti.

Il cieco, quello che non vede, non lo vede nessuno.

Chi è il cieco?

Davide di Daveblog aveva commentato, parlando d'altro, su Out of Time, con Denzel Washington: "bello fino a tre quarti, poi evidentemente è morto lo sceneggiatore."

Essendo Mercoledì e il cinema, il Jolly, particolarmente vicino, sono andato a controllare.

Io direi che è un film carino, un giallo, con pochi elementi, ma ben strutturato e sostanzialmente ben fatto. Lo sceneggiatore non è morto, semplicemente crea un "happy end", doveva pur farlo, c'erano poco altro da dire. Patetica Eva Mendes nel tentativo di accreditarsi come nuova "Jennifer Lopez", è oggettivamente più bruttina della Lopez e dopo di lei da l'impressione di un già visto. Non sarà un capolavoro e probabilmente non vale nemmeno i 5 euro spesi, però la vita dello studente fuorisede non è così frizzante e piena di alternative.

Il meglio è arrivato all'uscita del cinema, dove, in via Della Lega Lombarda, strada trafficata e illuminata, a 5 metri da una Yoghurteria aperta e protetti solo da una fila di cassonetti e dal fatto che le macchine sulla loro carreggiata sfrecciassero gioco forza verso l'ingresso della tangenziale, una coppietta parcheggiata in una Matiz color ambra (cattivo gusto doppio) era impegnata in effusioni amorose.

Nello specifico: lui seduto al posto del passeggero con gamba alzata e piede sul cruscotto, lei chinata su di lui intenta a praticargli una respirazione artificiale del tipo "bocca-cazzo".

Mi immagino il dialogo:

Lei: "Amore, ho proprio voglia di un gelato."
Lui: "Aò, e fermate alla prima gelateria e pigliatene uno"
(accostano)
Lei: "Ma questa è na' Yoghurteria! Nun ce l'hanno il gelato"
Lui: "Che palle, ammazza aò. Da', viè qua, risparmiamose sti sordi, che Prrrodi co st'euro ce sta a rovinà"
...

Sarebbe andato tutto a meraviglia, immagino anche con un bel finale con i fuochi d'artificio, stile "Vi presento Joe Black", invece sono passato io per attraversare lontano dalle striscie (piccola mania suicida) e li ho beccati interrompendo l'idillio. Erano un pochino imbarazzati e delusi così andando via li ho consolati con un applauso entusiasta.

A casa mia, quella dove abitavo fino a 3 anni fa, quella dei miei per intenderci, si passa l'aspirapolvere tutti i giorni, si lava a terra almeno 3 volte a settimana, si lavano i vetri della finestra una volta al mese e via dicendo, insomma una casa normale. Oramai sono 3 anni che faccio "l'iscritto all'università" fuorisede ("studente" mi sembra eccessivo) e c'è una certa idiosincrasia tra me e la pulizia della mia stanza.

Non è che goda nel vivere nel lordume, per carità, ma io ragiono in termini economici.

Esatto, economici. Se faccio uno sforzo (ramazzare, spolverare, spazzare, lavare) voglio ottenerne un beneficio, proporzionato allo sforzo fatto, chiaro no?

Ora, il mio pavimento è scuro, sul grigino topo direi, per cui non c'è bisogno che lo sporco abbia qualche capacità camaleontica per non farsi notare. Se lo lavassi una volta a settimana, per dire, sempre grigino rimarrebbe, ne vale la pena?

Quindi meglio fare tutto una volta, che so, ogni tre mesi, e spazzare un paio di volte al mese, per avere sempre, costantemente un pavimento grigino.

Vogliamo parlare dei vetri? Alle finestre ho degli oscuranti che tengo costantemente chiusi, o finestre chiuse o buio, niente mezze misure, e anche fosse, nel caso, ci sono le tende. Avrebbe senso che mi sbattessi per lavarli? Per fare? Consentire ai vicini di specchiarsi?

Ti ho convinto? Fai come me! Non lavarli mai!

Minimo sforzo massimo risultato.

Devo essere sincero, ormai non ci speravo nemmeno più. Anzi, erano dieci giorni che non leggevo più un certo blog, la questione mi ha onestamente annoiato.

E invece?
E invece Loredana non delude mai, magari ci mette un po' ma è inesorabile, "l'Impero del male", a cui posso fregiarmi di appartenere, non ha scampo.

Insomma, a n c h e io, sono stato "denunciato" (le virgolette sono d'obbligo) dalla Morandi.
Per cosa? Pedofilia? Furto di ossigeno? Istigazione a rubare leccalecca? Terrorismo Internazionale? No, no, deppiù.

Sono colpevole di aver partecipato alla sua manifestazione.
Ebbene sì. Lo ammetto, confesso tutto, io c'ero. Dall'inizio alla fine.

Loredana, mi rivolgo a te, core a core, non denunciarmi per questo! Lo so, è un orribile crimine, un crimine ignobile, ma ti prego, ho bisogno d'aiuto.

Segnalami alla Neuro! AIUTAMI!

Ne ho decisamente bisogno.

Ne avevo parlato anch'io l'altra sera. Tra le altre cose sottolineandone, sconcertato, la totale e agghiaccante assurdità.

Beh, la vicenda della ragazza aggredita da 6 nordafricani che, credendola ebrea, le avevano disegnato diverse svastiche sulla pelle solo dopo averle lacerato la maglietta e rasato i capelli, beh, tutta la storia pare essere una balla inventata dalla ragazza, una mitomane recidiva.

L'unica cosa positiva che c'è in tutta questa assurda storia, oltre al fatto che potrebbe essere stata inventata, è stata l'ondata di indignazione che ha percorso la Francia in reazione all'evento. Indignazione sprecata? Non credo che ve ne sia mai di sprecata quando usata in questo modo.

Update: Confermato, era tutta una fregnaccia.

La civiltà occidentale è meravigliosa.

Adesso c'è il Kit dell'Infedeltà. In pratica non è ne più ne meno che un test per trovare macchie di sperma (riconoscerle è difficile, eh).

Quindi la presenza di macchie di sperma è la prova inconfutabile "dell'infedeltà" del partner e non l'eventuale effetto collaterale della masturbazione maschile o il prodotto delle eiaculazioni notturne involontarie, tesi interessante.

Pensare che io ero rimasto che non era tradimento nemmeno il pompino di una stagista, come ci evolviamo in fretta.

Mentre mangiavo ho visto "Real Fighters", il nuovo programma di Italia1 condotto da Ascanio Pacelli, il pronipote del criminale.

Aldilà della pura constatazione dell'inutilità intrinseca della "conduzione" del "principe": il programma è preso pari pari dall'edizione inglese e doppiato, ho notato anche un'altra cosa.

Il fatto che un programma nel quale 6 deficienti devono, nell'ordine, spaccare a testate delle porte, reggere una macchina che sta per cadergli addosso, restare in apnea in una scatola di cristallo, buttarsi giù da una pedana a vicenda e abbassare un'altra macchina a martellate in modo che passi sotto una barra di ferro (senza che nessuno abbia avuto la brillante idea di sgonfiare le gomme invece che spaccare il tetto), sia "offerto da Whirpool, gli elettrodomestici intelligenti" mi sembra francamente un geniale non-sense.

Quando i piccioni scappano via sbattendo le ali riproducono un rumore molto simile a quello di un panno di camoscio strofinato velocemente su un vetro quasi asciutto.

(...e me ne sono accorto solo ora).